【2026.4.5】過去的我不是我

不覺得過去留下的心情如今看來像是被奪舍了嗎？

前幾天在跟小雪聊到關於Facebook會回顧幾年前當天的貼文，她說看到當初發的文都會很害怕，因為過去的自己跟現在的自己完全不同，無法理解當初自己為什麼寫下那篇文章，那簡直就像是被竄奪了人生，是現在的我不是我，還是過去的我不是我?所以她總是看到貼文回顧就馬上刪掉。我則是很常看貼文回顧，當然我也有一樣的感覺，我的人生經歷過很多階段，無論是性別認同探索階段還是憂鬱症的階段，從現在往回看我也根本不認識自己，但那畢竟是我活過的證明。2018年我罹患憂鬱症時就決定即使再不堪的心情也會記錄下來，無論是自殘或嘗試自殺或者不可言喻的心情，我都記錄下來，但最近在整理回憶的時候有些害怕，因為當初的自己從現在看來，真的像是被奪舍了。

所以我們只擁有現在，曾聽小雪說是過去與未來一樣是不可知的，這相當違反直覺的說法引起我的興趣，後來她解釋我們往往只能知道過去發生的客觀事實，然而再也沒辦法理解彼時彼刻的情感、當下的喜悅或難過，迷惑或憤怒，我們不過只是對一件過往的客觀事件，以現在的價值觀去下主觀評論，那是不是曾發生在自己身上也不是重點。恍眼之間我好像還是那個下課後想去老爺爺麵店吃陽春麵，聽表弟最近CSO又課金而羨慕不已的小孩，但那碗陽春麵是什麼滋味呢?我真的好想好想知道，但老爺爺麵店早已經不在了。

紀錄回顧確實是難堪的，今天本來想寫些ins舊文新解，回顧一下之前的心情，結果回顧曾經對誰憤怒，卻想不起來是誰；曾經非常絕望，我卻不認識文章中的自己，一時也不知道從哪下筆，如果人就是這樣活了一天少一天，過了今天忘了昨天的生物，是不是也挺可悲?

桃園景福宮

昨天跟男性友人去拜了月老跟文昌帝君，這還是人生第一次去拜月老。不知道從什麼時候開始，我再也沒有對誰感受到喜歡的感覺，更遑論愛。我的世界像是隔著一層玻璃窗，我在這頭而人們在外頭，沒辦法真實的接觸到彼此，再也想像不出來怎麼去喜歡一個人，但我多少是有點嚮往的吧，關於什麼執子之手與子偕老的童話故事，即使我不確定我能不能承擔這樣一份期待。我想愛是人生中佔比很大的一份感情，當然不僅限於愛情，也有親情與友情，所以無法去愛人的自己，就如同人生被剝奪了重要一部分，所以就想著去拜月老看看吧，也許真的會遇到someone meant to be或在茫茫人海中找到自己的報應，那也再桃園

在桃園民光路的小巷弄裡，有間咖啡廳，我們去那裏吃了韓風辣醬牛排義大利麵，這是再小不過的事了，過了幾年我肯定不記得的吧，男性友人看我在拍食物照時說我也是食物先吃人再吃，我說我想把這件事記錄下來，直至未來還不知道在哪的我，會回憶起今天，記起今天的這碗義大利麵很好吃。