【2026.4.18】親密不能的我看了愛在黎明破曉時

愛在黎明破曉時

前陣子突然想看愛在三部曲，因為剛好在threads上看到一串推薦愛情片的名單，上面寫著愛在三部曲帶給觀眾人對愛情在各個不同的人生階段會有的想法，本來是不太抱期待會好看，原本以為只是單純老電影給人的情懷感很大，電影拍攝是在1995年那時的時代背景跟現在差的有點遠，可能很難產生什麼共鳴。

電影開始是在環歐火車上，男女主角相遇在20出頭的年紀，讓我想起1995年的時候我爸爸媽媽也在這個年紀，想著爸媽可能約會的樣子就像這樣覺得特別有趣，接著男女主角開始尬聊，男生是出自父母離異的家庭，而女生卻是出自富裕並充滿愛的家庭，劇情就是兩人在他們僅有的一個晚上去河堤、餐廳、酒吧及草地等各種場景並交換彼此的過去與價值觀，就如此而已，但僅僅如此就展現出愛情的全貌，覺得是相當完整的電影。可以看到男生可能因為出身對親密關係的未來走向悲觀，也傾向於不信任人；女生充滿冒險與反抗的精神，卻因為身處富裕的環境，不確定自己是否只是不知足。兩個人雖然都是風趣而且對世界充滿好奇的人，但可能是出身環境不同，兩人的底色與價值觀其實也不同，也會爭吵，就連處理爭吵的想法，兩個人都不同，但他們仍互相吸引，而這樣的激情足以彌平瑕疵，我想這就是20歲的愛情。

前幾天在跟文玲說，最近有個關於人與人關係的假設，我說承諾很重要，即使人們都知道承諾大多數時候不會兌現，承諾仍然很重要，因為承諾給人繼續忍受彼此的原動力。這也是為什麼人們想要有在一起的「名分」，結婚或是成為戀人等等，這樣的關係就像是一紙定型化契約，人們只要在一起就知道在一起大致上要幹嘛，進入婚姻更知道自己該遵守什麼該做什麼，這給了人們彼此忍耐的動力，也給了人們繼續生存的目標。

總之第一集還不錯，電影裡面無所不談的兩人很像我理想中的愛情，很單純的分享不完的事與價值觀的碰撞，而故事裡的浪漫火花也讓我閃回一些過往人生曾經的恣意張狂，總之開始期待第二集了。

親密不能的我跟世界格格不入

最近很焦慮的是感覺跟這個世界缺乏連結，像是鳥沒有歸巢或是船沒有錨點，而原因似乎是我很難跟人產生親密的情感，甚至包含家人。先說說家人的部分吧，家人是出生即受指派的親密關係，好壞全憑運氣，我想我的運氣不算太糟，雖然爸媽彼此不合，但對我都很照顧，妹妹也把我當妹妹一樣照顧，可是我好像很少很少能跟他們表達我有多重視他們。諷刺的是，真誠的話語對別人倒是能輕易地說出來，連自己都不知道自己的的話能實現多少。

再來則是感情的部分了，尤為愛情，我這才發現在漫漫30年來的人生，似乎極少對人產生那種被歌頌為愛情的激情，也很難跟人產生很強大的情感連結。是的我好像不會喜歡人，人生大多時段中，我不太理解心動的感覺，不理解朋友說的那種為喜歡的人忐忑，失望或心被掏空的感覺，哦直到我自己遇上，那已經是29歲的時候了，那是小雪。

那感覺蠻奇妙的，在當下我確實感受到了那種心動跟忐忑，在失去時也有被心掏空的感覺，更有趣的是我做了許多不像我會做的事，從事後來看，那些行為很羞恥也很不合邏輯，但我覺得很幸福，有過那些時刻。

除此之外絕大多數的時候我是沒跟世界上的人有太過緊密的連結，所以總是很孤單呢，就像身在一個沒有鏡子的房間，對自己是不是真的存在沒有辦法去查證，也是這樣總會有種不像在活著，更像隔著玻璃窗看著外在世界的難以確切描述的解離感，這也通常是我憂鬱的原因。

死亡需要預習

最近跟剛認識的朋友聊到生死觀這部分，他跟我一樣有憂鬱症。我們聊到了生死觀，他說他最近很想死但他的內心深處實在太渴望活著了，突然有些被touched。然後我問他，有沒有跟身邊的人聊過關於我們隨時可能離開?我想死亡需要經過預習，而我們很少去面對這議題。他也說到他非常擔心讓身邊的人難過，但也許哪天這些也拉不住他時，也許真的就結束了。不敢說很同理，只是很意外有人跟我遇到類似的心境。

剛好在上週末的我非常的低落很想死，甚至發了一些引人注意的關於自殺的動態，真的引發關切之後我已經脫離那樣的情緒了，然後開始非常害臊，怎麼會發這樣的文呢真是。可是當我在沒有特別想死的時候，我同時又是個非常怕死的人，因為我害怕失去存在，害怕無法思考，害怕未知，記得有句話說是雙親死亡是打開離死亡的窗戶，而窗戶確實在今年打開了。這幾個月幾乎都在兩種極端情緒，想死與怕死間擺盪，對身心真的很不健康。還是希望事情能慢慢好起來，我也能找到能真心熱愛的人事物，讓我能真切感受這段向死而生的短暫旅程。